O fim que eu recuso sentir .

Esperar sempre cansa . Sentir esse vazio sempre cansa . Mesmo que vs me garanta que sempre estará ali . E se não for verdade ? Sempre me esforcei para acreditar em suas palavras e sempre imaginei o fim . E eu nunca quis que ele chegasse . Nunca gostei desse ar de incerteza e de talvez que vs sempre deixou percorrer em minhas veias levando sofrimentos e lágrimas . Porque , meu bem , eu sempre gostei de vs , mas nunca entendi onde isso de fato nos levaria . Sempre achei que pudesse estar me enganando , mas no máximo , eu interrompia meus pensamentos quando via que estava indo longe demais . Eu não me permiti cair em si e ver o grande erro que eu cometia . Eu evitava pensamentos maldosos , porque no fundo eu sabia que eles me levariam a verdade . Sempre soube , porém nunca gostei de admitir .
Aquelas palavras e até mesmo aquela música de fundo não faziam mais sentido e todo mundo notava . Todo mundo , menos vs . Sempre achei que poderíamos combinar mais como amigos , mas as coisas foram acontecendo de maneira tão rápida que quando dei por mim , vs já havia me laçado e me transformado pouco a pouco . Foi um processo lento , eu sei . Mas vs conseguiu . Arrependida ? Não , não . Passei dessa fase . Contudo , absorvi conhecimentos que jamais pensei que pudesse criar nessa minha mente infantil que vs sempre gostava de frisar .
Está aí outro detalhe que eu nunca gostei : essa sua mania de deixar bem claro o quanto minha imaturidade refletia nas minhas atitudes e acabava pouco a pouco com meu psicológico . Por mais que eu tentasse , vs nunca se importou em ajudar . Tentar sozinha ? Eu não . Prefiro alguém que tente por mim , porque pra isso eu sei que não precisaria do meu esforço.

Sempre me mantive naquela redoma de vidro , mas vs havia feito uma rachadura por onde sugava pouco a pouco do que me restou um dia . Sugava tanto que eu me via vazia em pleno domingo à tarde com um nó na garganta . Nunca gostei de nós na garganta e com o tempo , aprendi a gostar de nós dois . Mas passei a odiar suas manias e promessas de uma só noite que vs sempre esquecia dois ou três dias depois . Aliás , se fosse para falar de amor em raríssimos dias onde vs só tirava proveito , era melhor nem falar . Sempre preferi vs em silêncio , porque por mais que me doesse aceitar que vs nunca seria o que eu sempre quis , eu sabia que pouco a pouco vs mudava sua concepção e se rendia ao silêncio e ao meu stress momentâneo .

Eu nunca acreditei no nosso futuro , porém sempre o esperei . Nunca me permiti pensar com o pé no chão . Se fosse pra pensar , eu preferiria fantasiar . Porque aí teria a certeza de que nunca seria possível . Apesar de tudo , eu temia o fim . Chorava por pensar que tudo acabaria e , na pior das hipóteses , acabaria mal , porque eu sempre soube que vs nunca lidaria bem com o término de algo que , como vs mesmo diz , “era perfeito”. Foi triste perceber que havíamos caído na rotina e que vs desperdiçava todo meu excesso de amor sem me dar nada em troca . Eu sempre percebi , porém nunca falei .
Com o tempo , eu comecei a desconfiar de que pudesse estar vivendo a história de amor de outra pessoa e assim , inibindo a verdadeira princesa de seus sonhos . Hoje , meu querido , eu tenho certeza .

Essa é só mais uma das vezes . Não me dói desperdiçar mais tempo .